22 p.m.

Se me perguntassem hoje, agora, neste exato momento se devo um pedido de desculpas a alguém, tenho a certeza que a primeira pessoa a passar-me pela cabeça serias tu e por isso te escrevo. Não te fiz nenhum mal. Nem nenhum bem. Não te consigo falar, mas também não consigo deixar de quer fazê-lo. Não consigo desapegar-me, nem deixar de pensar em ti. Deixar de me sentir culpada por um problema cuja culpa não morre solteira, mas que também não é comigo que tem de casar. Não te quis fazer o que a mim me fizeste. Não te quis deixar sem quê, nem porquê e por isso te escrevo hoje... Escrevo-te hoje como poderia escrever noutro dia qualquer, como poderia escrever-te só daqui a um ano e meio e esperar que tu na tua boa vontade me respondesses e recebesses de braços abertos, que foi basicamente o que tu fizeste e esperaste de mim. Sempre tive melhor coração que tu. Sempre fui mais sorridente. Mas benevolente. Tentei ser carinhosa e aceitar aquilo por que no fundo tanto tempo esperei. Tentei meter tudo para trás das costas e andar para a frente que atrás vem gente, mas olha... Não consegui. Pensei muito. Sonhei. Dormi. E chorei até. E onde é que tu estavas? Não sei. Nem sei quem tu és. A pessoa que comigo falou durante meia dúzia de dias é alguém vazio, alguém que não tem um sorriso na cara sem motivo algum. Alguém que não é o meu alguém. A minha pessoa. Eu tentei, não te esqueças... Tentei ficar bem para tu não ficares mal. Tentei não ficar chateada por algo que durante meses me chateou. Tentei e não consegui. Nem consigo. É o que te quero dizer aqui, no sítio que te trouxe até mim, no sítio que tu, melhor que ninguém, conhece. Agora fica um quarto vazio. Uma divisão cheia de nada... E desculpa. Não tenho mais palavras para ti... Sê feliz, eu gosto muito da pessoa que tu em tempos foste, a sério.

Um beijo.