Dias de merda.

Sabem como é sentir o vosso mundo, a pessoa que tanto amam e por quem tanto lutaram... Perder-se ? Perder-se pelo mundo, a vaguear por ruas escondidas, becos escuros e sem saída onde encontra pessoas mesquinhas, sem escrúpulos e interesseiras que se aproveitam dele. Pois, se calhar não sabem, se calhar eu tenho mesmo de passar por isto sozinha... Mas deixem-me contar-vos, deixem-me explicar-vos que esta é a pior sensação do Mundo. É perder alguém de um dia para o outro e no entanto continuar a tê-la todos os dias, e com esta presença lembrar-nos o que aconteceu, o que se passou, as conversas que descobrimos, as imagens que apareceram do nada na nossa cabeça... É mexer na ferida todos os dias e não voltar a ser a pessoa que era, nem voltar a ter a relação que tinha. Essa, oh essa, eu não sei onde está... Agora tu, meu amor, onde é que estás ? Estás tão diferente... Se lutasses por mim, se oh, se... Se abrisses os teus olhinhos lindos e percebesses que quem ama, sofre. Se em vez de pedires desculpa, me amasses sem desculpas... Talvez este sofrimento amenizasse e estas ideias desaparecessem. Mas tu não entendes e eu também não te vou explicar. Eu gostava que ficasses, gostava mesmo...

inventado*

Todas as noites, antes de me deitar, escrevo páginas e páginas de texto. Cartas. Para ti. Para que um dia, quando eu tiver coragem de tas entregar, as leias. A todas. Uma por uma. Uma por noite. Quando chego a casa, exausta do meu dia, ainda chamo por ti. Em tempos ia dar contigo na cozinha a preparares o nosso jantar. Ou então deitado na sala à minha espera, para mais uma matiné de filmes românticos. Em tempos, sonhávamos com duas crianças a correrem pela nossa casa. Pela nossa confusão. Em tempos tudo era tão perfeito... Agora estou sozinha. Eu e as tuas marcas que por aqui ficaram. As tuas T-shirts estão ainda dobradas, tal qual as deixaste, na gaveta. Nas gavetas. Porque ocupavas mais espaço que eu nos roupeiros. Dizias que eu era mais pequena e por isso precisava de menos espaço. E eu ria-me. Fazia-te sempre as vontades. Até àquele dia. Discutimos. Por uma razão parva, mas discutimos. Coisa que nem era habitual entre nós. E depois da discussão, partiste sem te despedires de mim. Disseste que ias comprar tabaco e não mais voltaste. Passou uma hora e eu liguei-te. Queria pedir-te desculpa, mas... Ninguém atendeu. Passaram duas, três, quatro horas e eu entrei em pânico. Telefonei ao teu melhor amigo, não sabia nada de ti. Pensava que estavas comigo. Deixei a noite passar e de manhã quando acordei, tinha 3 chamadas perdidas de um número desconhecido. O meu coração ficou apertado. Eram notícias tuas. Eu sabia que sim. Esperei, e não tardou para que telefonassem novamente. Atendi, meia ofegante e perguntaram por mim. Respondi é a própria. E informaram-me que o meu marido se encontrava no hospital local. Que tinha sido atropelado e estava em estado grave. Pediram-me para que lá fosse rapidamente. E eu fui. Peguei no carro e fui. Quando cheguei e perguntei por ti, a médica sorriu e disse-me tem de ser forte... O seu merido não resistiu. Ele faleceu. E eu ? Eu faleci também. E hoje apenas te escrevo cartas, para quem sabe um dia tas entregar. Vou comprar tabaco*

dizem que perder um amor é doloroso, que se pensa não ir superar e que há, até, quem acabe por desistir de viver.. mas a verdade é que perder um amor não é doloroso. doloroso é perder uma pessoa quando ainda existe amor. aí sim, dói-nos a alma. surge uma vontade de a arrancar e juntá-la à pessoa que nos abandonou para que viva para sempre com esse peso na consciência. ao início, e apesar de ainda existir amor, queremos que essa pessoa  sofra tanto como nos faz sofrer a nós; queremos que tenha em dobro o que nos proporcionou e a realidade parece demasiado irreal e tristonha para ser verdadeira. porque tal como a felicidade, também a mágoa nos custa a acreditar. então, queremos mandar uma mensagem ao nosso melhor amigo para que nos apoie, mas.. o nosso melhor amigo é aquela pessoa que nos causa agora tanta dor. recorremos a um plano b e disparatamos tudo o que sentimos, disparamos agoiros e desejos de morte, quando no fundo só queremos que aquele alguém volte para nós e nos abrigue daquele pesadelo. queremos que nos envolva nos seus braços e que nos proteja da dor que ele próprio proporciona. de repente a neblina de fúria passa.. o ódio desaparece e tudo começa a recompor-se. agora sim, começa a doer. agora dói  quando pensamos em como vai seguir a nossa vida sem aquela presença assídua, como é que chegamos todos os dias ao pé dele sem dizer bom dia e dar um beijinho carinhoso ? as dúvidas assaltam-nos e a nossa vontade é chorar como se a dor fosse sair juntamente com as lágrimas... mas não sai. ela continua lá, a gritar silenciosamente para que seja notada a sua presença. e volta a doer, arde como se fosse uma ferida ao ar.. o que no fundo é. talvez por isto digam que amor é fogo que arde sem se ver... acho mesmo que é nesta altura que as pessoas desistem, talvez sintam demasiado aquela frase do és a minha vida e não vejam sentido em viver sem uma vida.  efetivamente, que sentido tem isso ? e eu estou nesta fase. em que choro na esperança que as lágrimas me levem a dor e que me mostrem o mundo que eu acredito que haja, para além dele. mas elas teimam em não desaparecer e só ele continua em mim e eu choro mais numa esperança vã que tudo passe, mas nada me parece mais claro. 

"tu não me conheces, tal como eu não te conheço.. mas sei que mais cedo ou mais tarde vais aparecer. vais tentar preencher o espaço que foi meu. vais tentar fazer com que ele se apaixone por ti. vais querer seduzi-lo, encantá-lo.. e possivelmente, vais conseguir. ele vai passar a gostar de ti. a querer-te por perto.. e eu vou detestar-te, mesmo sem te conhecer. porque vais ser tu a estar do lado homem que amo e não eu. e sabes porquê ? porque fui fraca, cobarde.. deixei-me guiar pelo escuro dos meus medos. porque sentia o mundo dentro de mim e só consegui demonstrar-lhe uma cidade.. e sabes o que isso é ? quando queres ser feliz, mas o teu passado te persegue ? alguma vez te entregastes a alguém e ficaste de tal forma cega pelo que julgavas ser amor que te deixaste mal tratar ? mal tratar contínuo que deixou marcas.. marcas essas que vais carregar contigo para sempre ! alguma vez deixaste que alguém te fizesse pensar que não valias nada e que nunca ninguém ia gostar de ti ? eu já. já senti na pele a dor da desilusão, da humilhação, da angústia.. do vazio. será que também pensas que os homens são todos iguais e não valem nada ? deves pensar.. hoje em dia todas as mulheres pensam, nem que seja só por uma vez. eu pensava e afirmava mesmo os homens são bons é para limpar o chão com  a língua ! e sabes quem mudou isso ? o homem que tu vais conhecer.

ao início achei-o engraçado, com pinta e piada. mas também um certo mistério. quis saber mais sobre ele.. o que fazia, o que gostava, a forma como pensava e se expressava. e logo aí nesse início, eu percebi que ele era diferente e valia a pena conhecê-lo. a ele e àquela aura de energia positiva que emanava. num ápice, apaixonei-me. estás já a imaginar que te vai  acontecer o mesmo, não é ? de facto ele é um homem único e irresistível. e eu nem te devia estar a contar estas coisas, mas é a verdade.. sabes aquela sensação de que tens o coração quente e aconchegado ? não ? não te preocupes. ele vai fazer sentir-te assim. isso e tantas coisas mais.. mas olha, se ele for feliz contigo, eu bem cá no fundo vou ficar feliz também. só gostava de ter tido a oportunidade de lhe dizer uma última vez como adorava vê-lo sorrir para mim. cantar para mim. adormecer em conchinha e acordar a meio da noite só para observá-lo. como adorava as manhãs, as tardes e as noites.. receber uma simples mensagem de bom dia ou um telefonema inesperado. os beijos, os abraços.. as palavras bonitas e sentidas. aquele olhar puro e brilhante, como me fazia sentir bonita e desejada.. é uma lista imensa. mas, cada pormenor era importante e marcante, sabes ? ele cuidou de mim. escutou, aconselhou, ajudou... foi amigo e companheiro. fez de mim uma pessoa melhor. fez-me acreditar no amor.. e isso nem tu, nem nenhum outra que apareça vão poder mudar ! sinto a falta dele. saudades de tudo e uma enorme vontade de senti-lo  perto de novo. e não, não tenho medo de dizer-te isto.. afinal de contas, ainda nem sequer o conheces, não é ? 

mas nem vou falar-te mais nele. vou guardar o resto da imensidão do meu sentimento para mim. e tu, espera até o conheceres. se ele não chegar tão cedo e conheceres outro homem, não tenhas medo.. tenta viver sem pensar no passado ou no futuro. sê cautelosa, claro.. não te jogues logo de cabeça. mas acredita que ainda existem bons homens por aí. e o mais importante: nunca guardes aquilo que sentes. diz-lhe ! mesmo que não fiquem juntos. mas se gostas.. se gostas realmente, luta até ao fim e faz tudo o que puderes para ficar com ele. se não conseguires falar, olha, faz como eu.. escreve. se sentes, mostra ! deixa-o seguro e coloca-te segura. não corras o risco de o perderes como eu. porque o amor existe e é mais simples do que pensamos."

já sentiram uma necessidade enorme de se focarem ? focarem-se na vossa vida, nos vossos sentimentos, no vosso quotidiano e em tudo o que vos envolve... mas, não conseguirem ? pois é, eu estou assim. no fundo acabo por me ver perdida nas minhas próprias sensações e talvez esteja a provar do meu próprio veneno, por afirmar sempre que não gosto de sentimentos. eu até gosto e gosto muito ! gosto de pessoas que se preocupam comigo, que me conhecem e sabem identificar a minha bipolaridade. eu só não gosto é de o mostrar. não gosto de estar permanentemente a demonstrar as minhas fragilidades, porque gosto de pensar que sou forte. e sou, sou mesmo, acreditem.. mas há pessoas que me sabem levar, entendem ? há pessoas que pegam em mim e invadem a minha psique como se de uma casa abandonada se tratasse. curam as feridas, tratam as infeções causadas por outrem e eu vou ficando e pedindo que fiquem também.. nem sempre ficam, mas eu fico feliz quando isso acontece.. porque eu gosto de pessoas, gosto mesmo ! e acredito até que este texto não tenha grande sentido, nem interesse para vós, mas eu precisava desta pausa. precisava de desligar o telemóvel durante umas horas, ver filmes românticos, comer chocolates e chorar.. não sei se pela história nem sempre feliz dos filmes, se pelo estado da minha vida, mas precisava disso. regressei melhor, é certo, mas ainda assim desfocada do principal. oh, eu sei lá ! sou uma adolescente de ciências, sou racional e gosto de ter tudo sob controlo, mas não mais o tenho.. não sei quem o possui mas agradecia que facilitasse o meu quotidiano e mo devolvesse. não sorrio há horas e, oh, isso é tão estranho em mim ! sinto-me adormecida, com uma carência excessiva de algo, mas ainda assim não sei de quê.. quando temos fome, sentimos o estômago agitado; quando temos sono, os sinais de cansaço são visíveis; quando nos falta cálcio, aparecem manchinhas brancas nas unhas.. mas, e quando nos falta algo mais, para lá das ciências e do concreto ? pois, quando isso acontece, nós vemo-nos perdidos. então é isso