Estava feliz quando te escrevi o meu último texto, mas aquilo foi momentos antes do Mundo parecer ruir sobre mim. Ok, estou a ser um pouco exagerada, mas saber que o suposto Amor da minha vida vai para o outro lado do Mundo afetar-me-ia, nem que fosse apenas durante um dia.... Agora imagina quando percebi que iria acontecer, mas durante 7. 7 é um número bonito, mas eu não me lembro de quando foi a última vez que estive 7 dias sem o ver. É infantil pensar assim, é egoísta só pensar em mim que cá fico... Eu já sei isso tudo, mas sei que tu vais ser a única pessoa neste Mundo a entender o porquê de eu me sentir assim. Porque tu conheces-me melhor do que as outras pessoas todas que não vão entender o porquê de eu me chatear, o porquê de eu gritar e no final, dizer-lhe para aproveitar e para não se esquecer de mim... Porque é sempre assim, eu já sei. tudo começa no dia em que ele chega ao pé de mim e de mansinho, me sussurra que há a chance remota de ir não sei onde. Começa sempre por dizer que é praticamente impossível, para me ir abrindo o caminho muito devagarinho. Eu passo-me da cabeça e digo-lhe que só me quer enganar... Passados uns dias acontece exatamente o que eu previ, a chance remota aconteceu e lá vai ele voar para longe de mim, para terras que nunca pisei. Eu grito, digo-lhe que isto tem de acabar, que um dia vai ter de escolher porque eu não aguento muito mais e depois... Depois penso para mim própria como me iria sentir se ele deixasse de ir e se eventualmente fosse por minha causa. Nunca mais me perdoaria, nunca me iria sentir bem por o fazer desperdiçar uma oportunidade assim. Por isso acabo por lhe pedir duas coisas... Que aproveite as oportunidades que lhe dão e que nunca se esqueça de mim por entre elas. Vou pô-lo e buscá-lo ao aeroporto, na esperança de ser quem ele quer reencontrar quando chega. Tento estar sempre presente porque sinto que algures no íntimo dele, mesmo que não o peça, deseja que eu lá esteja... E depois percebo que continuo a ser aquela miúda que sentada de frente para a turma numa aula de Filosofia não foi capaz de dizer quem seria a única pessoa que não levava consigo numa viagem. Porque faço-me de durona, mas não sou má e não sinto nenhum prazer em magoar ninguém, mesmo que se trate de alguém com que não simpatize. E no fundo, eu percebi que tu te assemelhavas a mim neste ponto (e em tantos outros...) eu percebi que a ideia que todos construíam à tua volta, de que tu sentias um gostinho por magoar alguém, se que tu gostavas de discutir  criar picardias, era falsa. Fui das poucas pessoas que conseguiu descobrir esta tua bondade dentro de ti, que passados 5 anos, está muit mais à flor da tua pele. Tenho um orgulho imenso por ver que te tornaste numa mulher muito mais consciente e alerta para o que a rodeia, menos centrada em si mesma e mais disposta a dar pelos outros... Pelo menos pelos que Ama. Espero que ainda olhes para mim, de uma forma especial... Espero que no meio de tantas mudanças, nunca percas a tua essência.