Jamais me descreveria com essa certeza e admiração com que tu o fazes por me sentir quase sempre tão pequena e menina... Às vezes penso que realmente cresci, amadureci e ganhei confiança em mim mesma. Mas outras vezes... Outras vezes sinto-me a criatura mais inocente, sozinha e insegura do Mundo. Podes pensar que é exagero porque não faz sentido eu sentir-me assim quando tenho pessoas que me adoram, mas a verdade é que desde cedo que me apercebi do quão insegura era e também desde essa altura, tentei disfarçar essa minha fraqueza. Mais nova, recusava-me a ter o telemóvel com o visor voltado para cima. pode até nem te fazer sentido, mas era só uma proteção. Não suportava a ansiedade de olhar para o visor pelo canto do olho na esperança que se acendesse e brilhasse com uma mensagem de alguém que eu desejasse. Mais tarde, percebi que nunca tinha a certeza se trancava a porta de casa, se ligava o alarme, se desligava o lume ou a televisão... No último ano foi o travão de mão de que já te falei. Isto são exemplos concretos, mas depois há os outros. Os que ninguém vê, mas eu sinto... Aquelas alturas que parecem não ter fim em que me sinto o ser mais insignificante do Mundo para todas as pessoas de que realmente gosto, mas que para essas pessoas nada mudou. Pois bem, este fimde semana foi uma dessas alturas em que me senti miserável, mas simplesmente não desmanchei. Não quero que pensem que sou fraca, ou se for para pensarem, pelo menos que estejam enganados. Arrisco-me a dizer que poucas pessoas em conhecem e têm noção de que sou realmente assim, não sei se serás uma delas porque realmente nunca desabafei coisas deste género contigo. Por aqui vou ficando a ver o teu blog e a convencer-me a mim que mesma que talvez exista uma réstia dessa pessoa que tu descreves em mim. Às vezes também me pergunto se o meu caminho, o nosso caminho, não seria manter-nos unidas até ao fim e meio loucas aos olhos dos outros. A planearmos vivermos um dia juntas num loft apertado onde coubesse todo o nosso Amor e todos os amores que pelo caminho fôssemos arranjando... Às vezes duvido, mas normalmente tenho mais certezas. Normalmente. Vou tentando imaginar como reagirias em cada situação do meu dia a dia e convencendo-me a mim mesma a ser mais forte. Assim... Mais como tu. 

18 dias